自分の性格ってどこにあるんだろ

小学生の頃、自分の性格が嫌いだった。

どうして、どういうところが嫌いだったのか、覚えていないんだけど

自分がすごく嫌な子だと思っていた。

たぶん・・・わがままとか、自分勝手ってのは悪いことだと思っていたからなんだろう。

今思えば、小学校の低学年の頃なんて、大抵の子はわがままで自分勝手であるのに。

そういう自分を否定していた。



小学３年生の始業式

初めて話す子に　「あなたってどういう子？」って聞かれて　（普通はあまり聞かないと思うが）

「私、あまり性格よくないんだ。」って言ったら　

「へー、性格悪いんだ。いやなやつだね。」って。ズバっと言われた。

かなりショックだった。　自分で言っておいてなんだけど。

初対面の人に「いやなやつ」なんて言われる筋合いはないんじゃないかって、ムっとした。

どこかで　「そんなことないよ～」って言われたいってのがあった。

（初対面だから、そんなことないかどうかなんて分からないんだけど）


彼女はものすごい直球を投げてくる子で、私は苦手だった。

でもって、かなりわがままだった。

でも、なんだか魅力のある子だった。



小学校、中学校の時は、かなり自分を抑えていたんじゃないかと思う。

本当はすごくわがままで自分勝手な自分を隠すために。

わがままを抑えている自分は正しいと思っていた。

そして、正義感をふりまいていた。

結構いやなやつだった。



高校の頃には、わがままは意識しなくなっていた。

それほど抑えるのが上手になったんだろう。

そして、今度はいい人になろうとした。

しかし、いい人を演じてはいるんだけど、どこか偽善だったりするのだ。

それと同時に　色んなことを諦めたり、自己主張することを忘れていった。



誰かに　「ぽいさんって性格いいね～」　なんて言われると

嬉しいのだが、すごく苦しいのだ。　全然そんなんじゃないんだもの。



そして、たぶん今も・・・




あーーーー！　もう！

わがままなんだって！　　　

自分勝手なんだって！　　　

いい人なんかじゃないんだって！

グズはもったいない

たぶんグズが治らないぽいぽいです。


知り合いにすごい女の子がいて

大学生なんですけど。アメリカ人なのね。

大学に行きながら、バイトや習い事はもちろん。

お料理や掃除ももちろん。

すげーおいしそうなケーキを趣味で作ってて。じゅるじゅる

日本語なんかぺらぺらで、日本人の私よりも難易度の高い表現力を持っている。

日本語だけじゃなく、７カ国語をしゃべるらしい。


バレエがプロ級で、ピアノもバイオリンもかなりの腕前

大学も習い事も忙しいはずなのに

日本の漫画や小説をすごくよく知ってるの。



どうやってそれだけこなせるのか。

すごい不思議


私なんて１日あっという間だよ？

毎日追われるように＆だらだらと過ぎていく。

ケーキなんかも作らないし。

本もそんなに読めない。

んでもって、バレエもできないし、ピアノも弾けない。



どこでそういう差が出るのかっていうと

やっぱ時間の使い方なのかもしれないなって思うわけです。はい。



だから、どうやってその時間を捻出してるのか。



もしかしたら！


彼女は寝ていないのかもしれない！




なんてわけないから


物事をやり始めるまでの時間が短いのかな。なんて分析してみたり

やる！って決めるのが早いんだろな。

もちろん個々のスピードも速いのだろうけど。


それに比べ、

私の場合

結局、メンドクサガリが邪魔をしてるんじゃないかと。分析するわけです。はい

面倒だからってやらないことが多すぎる。

面倒だとおもうから、物事を始めるのに時間がかかる。

んで、得意技は「後回し」！

それで今までどんだけ後悔したことか。

でも、懲りないんだけどね。

だから、いけないのですね。





・・・と考えつつ・・・



実は彼女は２人いるのでは？！



なんて。分析もしてみたり。




わけないね。



～～＊～～＊～～


娘にこの人の話をしたら

「お母さんはいつもゴロゴロしてるから」って言われちゃった。　

そういうわけか。



つか、このようにだらだらと分析する時間が結構長かったり・・・

タグ：めんどくさがり グズ

涙がとまらない

会社から帰ったら

病気がちだった母親が

静かに固くなっていた


・・・



想像するだけで　泣けてくる




ごめん

私の仕事なんて手伝ってさ


もしも　あのとき　もう少し早く帰ってたら・・・




それでも

透析の苦しみから解放されたんだと

よかったと

そう言って　無理して笑いながら　ぽろぽろ泣く　

そんなあなたを見て

涙があとからあとから

とまらない

おおきくな～れ

恥をかくことを恐れないで

いっぱい恥かいて
いっぱい怒られて

大きくなれ

そういうことに耐性がないと
臆病でこじんまりとした人になっちゃうよ

どこでも強く生きていけるように

恥を笑いとばして

まわりの人まで笑顔にしちゃえ

弱い男

自分が辛い目にあうと
人のせいにする
自分で選んだことなのに

手柄を自分のおかげだという
人の努力なんてないもののように
感謝しろという
口だけ偉い自分のおかげ
ほんとにがんばったのは違う人

自分の思う通りにならないと
正しいのは自分だと説得する
それでも思うとおりにならないと
怒る蔑むバカにする
正しいのはいつも自分
間違ってるのはいつも人

話し合いで決めようという
話し合いという無理強い
話し合う余地のない一方的な主張

うまくいかないのは
社会のせい
政治のせい
世間のせい

こら

世の中一番タチが悪いのって
メンドクサガリヤだと思うんだ。

・・・って、私がそうなんんだけど
何でも面倒だなあって思っちゃう

これが一番よろしくない

たとえば
朝起きるのいやだし
仕事に行くのもいやだし
掃除するのなんてすっごくいやだし
ご飯つくるのもいやだし
洗濯もいやだし


だらだらしてたい。




誰かがやってくれると思うのはずーずーしいで？


さあ、人にばかり頼ってないで、何かやれよ！

自分は自分

人と比べてもしょうがないじゃない

自分は自分なのだから

あなたはあなたのいいところがあるんだから

誰の評価を気にするの

誰もが主観でものを見てるだけ

人によって見るものも感じることも違う

誰かと比べて優越感を持つのは愚かだ

それと同じで

誰かと比べて自己嫌悪に陥るのは馬鹿馬鹿しい

こんちゃ♪

　か～え～る～の～う～た～が～　♪

き～こ～え～て～く～る～よ～

げろっ　げろっ　げろっ　げりっ

げろげろげろｇｒｐ

ぐわっはっは

 

・・・・・本当の歌わがんね。